blagues a DONF ....

bon j me lance mais tous le monde à son mot à dire :

Les belles mères !

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content
de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le pont du bateau
un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
Emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre !

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C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une
belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


woooo la la la ! ....

heup ! désolé !

vive les belles mère!

un petit garçon rentre ds la salle de bain et voit ça mère a poil !
il tend un doigt vers " foufounette " et dit : " c'est quoi ça ? "
la mère : " le paradis mon fils ! "

le lendemain le gosse rentre ds la salle de bain et voit son père a poil !
il tend un doigt vers le truc de son père et dit : " c'est quoi ça ? "
le père : " ça mon fils, c'est la clef du paradis ! "

et le fils : " tu d'vrais faire gaffe, pa' , j'crois qu'le facteur, il a un passe !!!

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quel est le plus grand filet de peche du monde












le string !!!




parce que dedans, on trouve une moule, un barbu, une raie et y'a toujours quelques maqueraux autours !!!

pas mal on se devergronde !
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils .
> > Ted et Bill (on commence léger)
> >
> >


parfois faut prendre un acces alsacien ça va bien ;=)

> > Mr et Mme ENFANT ont 2 filles .
> > Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)




> >
> > Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles.
> > Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
> >
> >
> > Mr et Mme SONNE ont 2 fils .
> > Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
> >
> >
> > Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles .
> > Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
> > (et celle-là, elle arrache non ?)
> >
> >

avec accent allemand :
> > Mr et Mme FORME ont 3 fils.
> > Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci...)
> >
> >
> > et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par
> > M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
> >


> >
> > Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) :
> > Alain et Ken
> > .... ben oui, Bowie Ken et Alain Di
> >
> > ----------------------------------------------------------------------------
> >
> > et Mr et Mme TALUS qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui ont 4 enfants?
> >
> > ils les appellent tous Jean. (les cons...)
> >
> > C'est les 4 Jean Talus !

Un p'tit lapin cours dans la jungle lorsqu'il aperçois une girafe en train de fumer un joint!

Lapin: Arrête tout de suit ami girafe, la drogue c'est mauvais pour ta santé, viens plutôt courir dans la jungle avec moi.

La girafe ce dit qu'il a raison et hop elle se met a courir avec le lapin.

Ils courent et apercoivent un singe en train de snifer de la coke.

Lapin: Arrête tout de suit ami singe, la drogue c'est mauvais pour ta santé, viens plutôt courir dans la jungle avec nous.

Le singe se dit que le lapin a raison et il se met a courir avec la girafe et le lapin.

Ils courent et apercoivent un lion en train de se faire une piqure d'héroïne.

Lapin: Arrête tout de suit ami lion, roi de la jungle, la drogue c'est mauvais pour ta santé, viens plutôt courir avec nous.

Alors la le lion lui balance un coup de patte et l'envoie voler vers un arbre contre lequel le lapin s'assomme.

Le singe et la girafe sont indignés: Lion pourquoi a tu fais ça, le lapin est gentil il se préoccupe de nous en nous faisant faire du sport au lieu de nous droguer.

Lion: Je le connais ce con de lapin y veut toujours m'emmener courir comme un dératé a chaque fois qu'il a pris de l'extasie!

la jungle en folie....aie !!!

une blonde et une brune discutent ..

la brune: j'ai pris mon pied 3 fois la nuit dernière !!!

la blonde : pas mal !!! moi, 100 fois !!!

la brune : olala !! dit donc, j'aimerais bien avoir un copain comme le tient ! quel étalon ?

la blonde : comment ça ? tu parlais de ça avec 1 seul mec ?

sarko est en avion de tourisme avec le pilote au dessus de nul part ...

sarko : c'est quoi ça ?

pilote : c'est quelle couleur ?

sarko : jaune il me semble !

pilote : surement un champ de tournesol ou de pissenlit ...

15 mn passe.

sarko : c'est quoi ça ?

pilote : bah ! c'est quelle couleur ?

sarko : orange bien vif ....

pilote : ça bouge ou pas ?

sarko : non ...

pilote : surement la DDE, alors ...

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y entre, à la recherche de pognon ou d'arme. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Puis il va ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le mari s'adresse à sa femme :
- écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si
ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La femme répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."

ENORME la dernière ....

allez, encore une, j'en ai plein en stock
Un type, un peu benêt, lit un jour dans le journal qu'un professeur a inventé une machine qui augmente l'intelligence.
Intéressé et ayant marre d'être l'idiot du village, il prend le train et se rend chez le professeur à Paris.
Le professeur lui fait un test et lui annonce qu'il est à 70.
Le type entre dans la machine, le professeur la règle sur 140 de QI et au bout de 10 mn, le type sort. Il refait un test et obtient 140 ! Il répond même à des questions que le Maire de son village ne connaît pas !...
Finalement, il retourne voir le prof et lui dit
"ça va pas, maintenant, chuis trop intelligent, les gens me comprennent pas, je voudrait revenir à 100/110 maxi, c'est possible?"
Le prof:
"ben je suis embêté, c'est plutôt fait pour monter et pas descendre, mais si vous le voulez, on va essayer, installez vous"
Le proffesseur règle la machine et la met en marche, mais l'engin se dérègle et redescend trop vite, et finalement s'arrête à 40...
Affolé, le professeur ouvre la machine.
Le type sort, le regarde mystérieusement, fait le tour de la machine et revient devant le professeur pour lui dire :
"Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale, vous avez les papiers du véhicule ?"

très fort merci .. la suite .. la suite ...

rugby
(on risque plus rien on a fini 4eme .. on fera mieux dans 4 ans !!!)

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide....
Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place,car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale!!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés,mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"


Juste pour rire et detente

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu. !!!!!

le coup du flic, très bon...

le coup du chat aussi

bon on continue tant qu il y en a ...

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri.
A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus.
Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...
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Il est important de parler de ces choses là de son vivant

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,
à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé,
a éteint l'ordinateur
et a jeté ma bière.
La vache =)....
bon je coupe pour ce soir .....