blagues entres potes ...

c est parti ...

Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller
chercher à manger hors des limites du village.

Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où
personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.

Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:

"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"

"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On
pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."

Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros.
Le fils dit:

"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois,
qu'est-ce qu'on va se régaler!"

"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un
infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."

Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme
blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:

"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis
papa."

"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."

"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.

"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on
mangera ta mère!" ...


********



Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des
milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à
toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres
dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois
arrachera mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais
atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On
ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En
titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le
pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,
il rentre dans le bar.
Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est
couvert de morsures et de griffures. -

Maintenant, dit-il,
elle est où hein ...
elle est ou la vieille avec sa carie ?......

oupssss


*************



> > > Au Père Spicace,

> > > Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de

vous en faire part.

> > >

> > > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières

grâces,

> > > l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé

dans

> > > les

> > > bras du Père Iscope.

> > >

> > > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul

> > > soutien.

> > >

> > > Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y

> > > comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à

> > > comprendre

> > > ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

> > >

> > > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père

Manganate et

> > > le

> > > Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le

> > > malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu

après.

> > >

> > > Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à

> > > l'abbaye

> > > par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une

> > > musique

> > > de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il

n'y

> > > avait

> > > pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de

> > > l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi

> > > recueillis à

> > > notre frère africain, l'abbé N'Pé.

> > >

> > > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de

la

> > > bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les

champs.

> > >

> > > Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San

avec

> > > sa

> > > tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père

Nicieux

> > > semaient le doute dans les esprits.

> > >

> > > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière

serait

> > > chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par

le

> > > Père

> > > Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction

donna

> > > l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri

la

> > > tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée

par

> > > l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut

déchirant.
> > >

> > > Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé

> > > Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour

> > > l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

> > >

> > > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas

tout en

> > > consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le

Père

> > > Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses

émotions.

> > >

> > > Signé : L'abbé BICI


**********


Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur
de mensonge dont
la particularité est de gifler le menteur.

Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :

Pourquoi rentres-tu tard ?

On a dû faire des heures supplémentaires.
Subitement, le robot se lève et
lui donne une gifle.

Non, j'étais allé voir un film.

Quel film ?

Les dix commandements.
Slap, une autre gifle.

Excuse-moi Papa, « Les reines du sexe ».

Tu n'as pas honte ?
A ton âge, moi je n'avais jamais vu ces genres de
films. Slap, Papa reçoit une gifle.

Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit :
Mais André, de quoi
te plains-tu ?
Il te ressemble bien Toto.
Après tout c'est ton fils !

Et Slap, elle reçoit une gifle... !!!! ..


loin de moi le robot .. pas bouger ...



***********

Elle est connue mais on ne s'en lasse pas.

Ah les mères ! David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci
ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils,
est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont

David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y
a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - '
Maman, je sais ce que tu es
en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
partager un appartement, c'est tout. '

Environ une semaine plus tard,
Julie dit à David : - ' Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne
trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? '
- ' Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais
bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le c?ur net. ' Il s'assied
devant son ordi et écrit : - '
Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as
embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as
pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a
disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. '
Et le lendemain,
David reçoit la réponse de sa mère : -

' Mon cher David, je ne dis pas que
tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas
avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans
son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman !!
à les mères ....

et voilà ...

N°1

> Mon c?ur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée
par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié
que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
>
>
> N°2
>
> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui
vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer
la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire
Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a
Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

>


N° 3
>
>
> Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus
Beaux seins que sa dinde.
> N°4
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le
Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
> N°5
>
> Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui
dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
>

le coup de la vieille avec sa carie !!!

une femme a la foufoune qui sent l'oignon !!
achaque fois qu'un gars descend pour les festivité buccales , il remonte illico et dit " hey ! ta la ch**** qui sent l'oignon ! " et se casse ...

a force de désespoir, elle en parle a une copine un jour...qui lui répond !: je connais un gars qui a perdu l'odorat ds un accident ! c'est ce qu'il te faut !"

la nenette est donc aux anges...la rencontre se fait, resto, verre au pub, bisous, etc..et vont chez la fille..

le gars descend d'un étage et commence son affaire ....les minutes passent et la fille n'en revient pas, l'orgasme approche et le gars travail d'arrache pied !!...

et tout d'un coup il remonte et gueule : " hey ! ta la ch***e qui pue l'oignon !"..la fille desespérée lui dit " je comprends pas, tu n'as plus d'odorat ! comment t'as deviné ? "..

et le gars " bah oui, pas d'odorat, mais j'ai les yeux qui pleure !!! ".....


-----------------------------------------------------------------------------------


zizi parle aux pieds un jour...

zizi ; hey les gars ! ça vas pour vous ?

pieds; ouai , trankil, on aient ds des chaussettes en coton toute la
journée, et ausi ds des belles chaussure en cuir cirées..
le soir, il nous lavent ds de l'eau chaude pour nous relaxer, puis
nous massent avec de la crème...bref, le paradis..
et toi la haut ?

zizi; bah, moi,c'est la galère !!!
je suis ds le noir toute la journée, de tps en tps, il me sort vite fait
et me secoue comme un brank, mais le pire c'est le soir !
je doit etre au garde a vous pendant 1 a 2 heures et tenir sans
bouger, et encore pire, c'est son indécision devant la grotte !!!!

pieds; ah bon, explique...

zizi; et bien, il ne sait pas ce qu'il veut, il rentre, il sort, il rentre, il
sort...et puis moi, y' a un moment ou ça me fout le mal de mer, et
je vomi partout et ensuite je tombe ds les pommes ...

ha les pieds et le zizi
vivement la suite ...

bah !! apparement, on ai 2 a se fendre la gueule !! les autres, y zon le cerveau tout morose !!!

en effet
faut réveiller tout le monde
mais j ai pas grand chose a dire en reserve !

Un gars dit à un autre :

> > J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma

belle-mère vient samedi.

> > Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

> > Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est

content de la voir.







(Embedded image moved to file: pic26356.gif) Une belle-mère tombe dans un

puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant

:

> > Tenez buvez ça, cela vous remontera !







(Embedded image moved to file: pic30669.gif) La femme d'Émile appelle son

mari.

> > Émile ?

> > Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

> > L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te

> > souviens, il s'appelait: l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu

en as fait ?

> Je l'ai jeté.

> Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu

jeté ?

> Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.







(Embedded image moved to file: pic10184.gif) Au cours d'une croisière, une

tempête fait rage. Sur le pont du bateau

> > un marin s'approche d'une dame et dit :

> > Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous

emporter...

> > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

> > Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la

vôtre !







(Embedded image moved to file: pic40961.gif) C'est le printemps. Deux gars

discutent assis sur un banc :

> > Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...







(Embedded image moved to file: pic09317.gif) Quelle est la différence

entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?

> > La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.







(Embedded image moved to file: pic64928.gif) Un mari et sa femme font les

courses un samedi après midi :

> > Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un

> > appareil électrique ?

> Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?







(Embedded image moved to file: pic48567.gif) C'est un type qui se pointe

au commissariat pour déclarer une disparition.

> > Il dit au planton de service :

> > C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

> > Vous avez une photo ? Le type montre une photo et on voit une petite

dame brune dont on ne

> > voit pas les oreilles.

> > Mais, ce n'est pas la même personne ?

> > Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la

retrouve.







(Embedded image moved to file: pic36785.gif) C'est un gars qui rentre dans

un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras,



les jambes, bref pas mal amoché.

> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

> Je viens d'enterrer ma belle-mère !

> Les autres lui répondent :

> Quel est le rapport avec tes égratignures ?

> Le gars répond :

> Mais c'est qu'elle ne voulait pas !







(Embedded image moved to file: pic23969.gif) C'est un type qui croise un

de ses copains dans la rue.

> > Tiens Albert, ça va ?

> Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

> Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

> Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Sujet : TR: l'enfer français...


> Une petite blague .....

>

> Objet : l'enfer français...

>

> Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,

> Saint Pierre lui dit:

> - Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas

> souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au

> paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes

> mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et

> l'enfer français.

>

> Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en

> dire un peu plus ?

>

> Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de

> purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent

> des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous

> cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

>

> - Et l'enfer français ?> - Et bien l'enfer français, on vous met dans

> une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains

> qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient

> allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain,

pareil !

>

> Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

>

> - Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

>

> - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un

> jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour

> il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en
marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques
!

bon a moi

c'est Mami qui rentre du marché avec une paire de charentaise toutes neuve pour Papi

Papi le soir tous nu devant la glace de la salle de bain dit
" ho regarde mon ZIZI admire les charentaise neuves que tu m'as achetée"

et Mami de répondre " si j'avais su je t'aurai achetée une casquette"

quelles sont les quatres étapes de la vie d'un homme

la première ou il croit au père noël

la deuxième ou il n'y croit plus

la troisième ou il le devient

et le quatrième ou il lui ressemble.

- quelle différence entre un milliardaire et un SDF?
un milliardaire change Ferrarie régulièrement et un SDF change de Porche tous les jours

la casquette ... excellent

quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
























elles arrivent chaudes et humides et repartent avec la voiture et la maison !!!!

Sarkozy,Fillon et le député UMP Eric Raoult survole la france.


Fillon se tourne vers le petit Sarko et dit: "tu sais je pourrais
jeter un billet de 100€ par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse...
Nicolas réplique:"eh bien je pourrai jeter 10 billlets de 50 € et rendre 10 personnes heureuses..:
"éric dit:je pourrai jeter 100 billets de 5€ et rendre 100 personnes heureuses...


"le pilote dit à son copilote:"tu entends ces arrogants?
ils ne se rendent pas compte que je pourrai jeter 3 connards par la fenêtre
et rendre 6 millions de personnes heureuses...

une blonde va au ski et a sont arrivé elle vas à l'office du tourisme et voit sur un tableau
Tignes 20cms souple; Courchevel 30 cms dur.
elle va voir l'hotesse et demande
" Mr Courchevel est libre pour des leçons?"

duex filles rentre d'un bal masqué
" dit donc il était top le mec avec qui tu dansais"
- lequel?
- celui déguisé en ADAM
- oui et maintenant je sais ce que cela veut dire "être dur de la feuille"

rod92 a écrit:

une blonde va au ski et a sont arrivé elle vas à l'office du tourisme et voit sur un tableau
Tignes 20cms souple; Courchevel 30 cms dur.
elle va voir l'hotesse et demande
" Mr Courchevel est libre pour des leçons?"

rod92 a écrit:

duex filles rentre d'un bal masqué
" dit donc il était top le mec avec qui tu dansais"
- lequel?
- celui déguisé en ADAM
- oui et maintenant je sais ce que cela veut dire "être dur de la feuille"

ta pas des trucs plus constructif a nous raconter
il est ou au faite ton ROD monsieur " rod92 "


elle est bien bonne cella !!!

jean no66 a écrit:

rod92 a écrit:

une blonde va au ski et a sont arrivé elle vas à l'office du tourisme et voit sur un tableau
Tignes 20cms souple; Courchevel 30 cms dur.
elle va voir l'hotesse et demande
" Mr Courchevel est libre pour des leçons?"

rod92 a écrit:

duex filles rentre d'un bal masqué
" dit donc il était top le mec avec qui tu dansais"
- lequel?
- celui déguisé en ADAM
- oui et maintenant je sais ce que cela veut dire "être dur de la feuille"

ta pas des trucs plus constructif a nous raconter
il est ou au faite ton ROD monsieur " rod92 "


elle est bien bonne cella !!!

il est dans mes cartons mon rod tant que je n'ai pas trouvé de garage ou de local sur PARIS

on a pas tous la chance d'habiter en province et d'avoir une garrage monsieur
enfin certain on un garage mais il s'avance pas beaucoup

au fait patron il y a des pièces de simca a vendre dans LVA se serait pas toi par hazard

le coup des 30 !!


une blonde et une brune a la campagne ds leur duvet respectifs au milieu de la nuit ..

brune: dis donc, quand tu vois le ciel, ça te fait penser a quoi ?

blonde: ah ! bah ! l'immensité, le calme, les planètes ,...

brune: oui, mais, en regardant bien, vraiment !..a quoi ça te fait penser ?

blonde: euh !! bah !! qu'on ai là toutes les deux a causer de tout et rien !!

brune, hum !! t'es sur que y rien qui te vient a l'esprit ? hein, t'es sur !...

blonde: bah, non, rien de plus...

brune: dis donc, connasse, t'a pas vu qu'on nous avait piquer la tente !!!

pas mal

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> >- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> > - Oui Monsieur le curé.
> >- Avez-vous des enfants ?
> > - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
> >mariage.
> > Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un
> >lampion pour vous.
> > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
> >maintenant.
> > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> >- Très bien.
> >- Avez-vous des enfants ?
> > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,
> >soit un total de 10 enfants.
> > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain
> >de lampion.

avec un euro seulement .....
et un peu de chance parce que ....
gare au gardien :

perso je l'aurai fait avec 0 euros

ben oui avec des jetons comme ça si tu es forcé de partir en courant, tu père rien