blagues entres potes ...

Devinettes sur les animaux
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce que l'eau minérale ( minet râle )
Pourquoi les elephants utilisent-ils des raquettes dans le desert ?
Pour ne pas s'enfoncer.
Quel est l'animal le plus généreux?
Le poulain,car quand y en a poulain y en a pou l'autre!
Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute.
Quelle est la partie du chat la plus poilue ?

_La partie extérieure !!!!!!!
Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?

-Parce que les poules n'ont pas de seins !
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue
Pourquoi est-il recommande de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
Quel gout a un clitoris de vache?

Réponse: le même gout que la langue de boeuf!!!
vous savez ce qui passe par la tete d'un moustique quand il
s'ecrase contre votre parebrise?

son trous de balle
Comment faire aboyer un chat ?On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !
Quel est l'animal le plus heureux?
Le hibou car sa femme et chouette…
Pourquoi les éléphants se peignent ils les ongles en rouge ?
Pour se cacher dans les cerisiers.T'as déjà vu un éléphant dans un cerisier ?
Non ? Alors c'est qu'ils sont bien cachés !
Quelle est la différence entre un boucher et un marin ?
Le marin voit les côtes avant le port et le boucher voit le porc avant les côtes...
Qu'est ce que c'est une chose qui fait 999 fois tic et 1 fois toc


Réponse:un mille patte avec une jambe de bois

qu'est ce qui est petit, qui est noir, qui vole, et qui a une tache rouge?

réponse: une mouche qui saigne du nez
Comment reconnait-on un hamster domestique d'un hamster sauvage ?Au sparadrap.
Pourquoi l'elephant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes cestemps-ci ?
Parce que les bleues etaient sales.
Comment appelle-t-on la femelle du condor?

-Le lit, parce que c'est là qu'on dort
Y A 7 POUSSINS SUR UNE TABLE MAIS T'EN VEUT QUE 6 TU FAIS QUOI ???
réponse : t'en poussins (t'en pousse un )!!!
Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.
Qu'est ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?
............Un Canari................MAIS UN GROS !!
Quelle est l'animal le plus dangereux au monde??

C'est la tortue car elle "tort" et elle "tue"
Pourquoi les éléphants sont ils gris ?
Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.
Qu'est-ce qui est rouge, noir et qui c'est voler?

Reponse: Une mouche qui saigne du nez
Qu'est-ce qu'un point noir et deux points blancs dans le ciel?
Réponse: Un corbeau en baskets.
Quel est le resultat du croisement entre un lapin et un elephant ?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diametre.
Qu'est ce qui est transparent et qui pue le carotte ?

Une prout de lapin
Pourquoi les elephants se deplacent-ils en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
Quel est l'animal le plus malheureux?
Le taureau... Car sa femme est vache
Qu'est-ce qui est jaune et noir, et qui crache de la sciure ?
Maya l'abeille en train de faire une pipe a Pinochio.
Pourquoi les castors on la queue plate?

R: Parce que les canards leur ont taillés une pipe.
qu'est qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ?
- un canari dans un mixeur…

qu'est ce qui est vert et qui tourne ?
-le meme canari deux mois plus tard…
Pourquoi les rhinoceros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux elephants qu'eux aussi, ils ont la radio.
Pourquoi les chiens remuent-t-ils la queue?

Parce que la queue ne peut pas remuer le chien!
Qu'est-ce qui passe par la tete d'une mouche quand elle s'ecrase contre une
vitre ?Son cul.
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
reponse : un pitbull dans un jardin d'enfants
Qu'est ça fait le croisement d'un bouledogue et d'un berger allemand?


réponse:Un chien qui t'arrache la jambe et qui te la rapporte.
Comment font les elephant pour traverser un etang ?
Ils sautent de nenuphar en nenuphar.
Pourquoi les poissons sortent de l'eau quand il pleut ?

Rép : Car ils en on marre de prendre un bain... Ils veulent prendre une douche...
qu'est ce q'un rat avec la queue coupée?

un raccourci
Question: Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil?
Réponse: On met les 2 en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil!!
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?

Celui qui a le permis de conduire!
Qu'est ce que dit un vers de terre qui sort d'un plat de spagetti?

-"A quelle partouse!!"
Savez vous pourquoi les elephant on le bouts des ongles blancs?
Pour mieux se cacher dans un verre de lait.
Avez-vous déja vu un elephant dans un verre de lait? Non, c'est la preuve
qu'il sont bien cacher!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Qu'est-ce qui est le plus difficile à manger dans la dinde? Les chaussures et le sac à main.
Quel est l'animal qui n'a jamais soif?
Le zébu,car quand zébu z'ai plus soif!
Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux?
Réponse: Un poussin avec une mitraillette.
Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ?
- pour garder la raie nette.
combien de perroquet peut on mettre dans le slip d'un homme ?

:réponse:ca dépens de la taille du perchoir
sait tu pourquoi un cochon a toujours la tête basse?
Parce-qu'il a honte, sa mère est une truie.
Pourquoi les chiens mongoles on le nez applatie? Parce qu'ils courent après les voitures arrêtés!
- Tu sais comment on sauve un chat de la noyade ?- Non.- Tant mieux !
Qu'est ce qui est plus petit que le trou du cul d'un puce ??? rep : c'qui rentre dedans !
Qu-est-ce qui est transparent et qui sent la carotte?

réponse:un pet de lapin
Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.
Pourquoi les crocodiles sont ils plats ?
Parcequ' ils passent sous les arbres pendant l'automne.
Pourquoi les vaches ne parlent t-elles pas?
parce-que sur la pancarte ses écrit la ferme!!!!!
Un professeur de sciences demande à un de ses éleves :comment s'apelle la femelle du hamster?

Amsterdam,m'sieus.
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

Il Lacoste !
Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?

C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend
Houla! Houla! Houla! Houla!
quelle est la difference entre un chien belge et un chien francais ?
rep. chez le chien belge, le trou du cul est sous la queue, tandis que chez le chien francais, il est au bout de la lesse.
Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
- Un pou.
Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?
T'as deja vu mouiller un clito de 8 kilos ?
Pourquoi les poules n'ont pas de sein?
Parce que les coqs n'ont pas de mains!!!
Qu est ce qui a trois bosses?

Reponse:un chameau qui s est cogné.
C'est un chien qui passe derriere un pecheur.Le pecheur meurt !De quelle race etait le chien?

-C'est un PEKINOIS!!!!!
C'est l'histoire d'un type occupé à cambrioler un appartement. Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui.

"Jésus et Marie te regardent".

Surpris le cambrioleur se retourne et entend de nouveau la voix :

"Jésus et Marie te regardent".

Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix et il aperçoit un perroquet sur un perchoir.

"Jésus et Marie te regardent" dit le perroquet.

"Ha, c'est toi qui a dit ça, espèce de sale bête".

"Oui, c'est moi, Napoléon le perroquet. Jésus et Marie te regardent".

Tais-toi ! Et puis d'abord, Napoléon c'est pas un nom de perroquet"

"Jésus et Marie non plus c'est pas des noms de dobermans et pourtant, ils te regardent".
comment fait on pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV ?
réponse: 2 devant et 2 derrière
Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains.
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

C'est Caïman la même chose...
Et pourquoi les autruches mettent-elles la tete dans le sable ?
Pour voir les elephants qui n'ont pas pris de raquettes.
quelle est la pire chose qui puisse arriver a une chauve souris?

avoir la chiasse pendant son sommeil.
Pourquoi les pigeons au plumage roux ne savent pas nager?


Parce que les pigeons roucoulent (roux coulent).
Comment fait-on pour faire geler un cochon? rép : Tire les couvertes de ton bord!
Pourquoi les chiens se lechent-ils les couilles ?Parce qu'ils le peuvent.
Qu'est-ce qui est rouge et qui vole?
Une mouche qui saigne du nez.
Comment appelle-t-on les parties génitales d'un dauphin ?

Réponse: les boules de flipper !
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un perforanus (ou Tripotanus)
Que fait une vache les yeux fermés?

elle fait du lait concentré.
qu est-ce qu une souris avec une moumoute?.....une chauve-souris
Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle?
Réponse: On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gelé c'est le mâle.
quel difference il y a entre 1 caniche qui se masturbe sur votre jambe et 1 pitbull qui se masturbe sur votre jambe ?
reponse: le pitbull, on le laisse finir.…
Combien faut-il de personnes pour faire une Lada ?
2. Une pour plier et l'autre pour coller.
Quelle est la difference entre un hamster et une tortue ?
Avec une tortue ya pas besoin de sparadrap…
Quelle est l'animal le plus heureu?

Réponse:C'est la chouette car sa femme est chouette.
Pourquoi les poissons chats s'ennuient ils dans l'eau?

réponse: car les poissons souris n'existent pas
Pourquoi les hipopotames baisent ils toujours dans l'eau
réponse : tu as déjà essayer de mouiller une chatte de 15 kg

Qu'est ce qu'un chalumeau ?

Un dromaludaire à deux bosses

Qu'est-ce qu'un Houlala ?
- C'est un tout petit oiseau, avec de toutes petites ailes et de toutes petites pates, mais avec de tres grosses couilles, alors quand il se pose, il dit Ouuulala, Ouuulala.

question: Pourquoi les chats ont peur de l'eau?
réponse: par ce-que dans l'eau minérale...(minet râle)
* Un chien blanc entre dans la mer NOIRE comment ressort-il ??

Réponse: Mouillé
Comment faire miauler un chien ?
On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !
Qu'est-ce qui est marron avec une face rouge ?Une moitie de chien.
Savez-vous comment on fait rentrer un éléphant dans un réfrigérateur en trois étapes ?

Réponse :

1) On ouvre la porte du réfrigérateur
2) On y met l'éléphant
3) On ferme la porte du réfrigérateur

Savez-vous comment on met une girafe dans le réfrigérateur en quatre étapes ?

1) On ouvre la porte du réfrigérateur
2) On en sort l'éléphant
3) On met la girafe
4) On ferme la porte du réfrigérateur
Quelle est la différence entre un lapin et une lapine ?

rép.: lapine (la pine)
quels est le contraire d'un cochon triste????

un porc tout gais
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?

Des pygmées épileptiques.
Qu'est-ce qu'un point rouge dans le ciel? Une mouche qui saigne du nez.
Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte?
Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher.

Deux oiseaux discutent :
- Tu le veux comment ton steak ?
- Cuit cuit cuit !



Question : Qui de l'arbre ou du fruit entend le moins bien ?

Réponse : L'arbre, il est dur de la feuille.



Question : Qui du marin ou de l'aviateur écrit le moins ?

Réponse : Le marin car il a jeté l'ancre.



Question : Qui de l'électricien ou du plombier est de bon conseil ?

Réponse : Le plombier, il a de bons tuyaux.


Deux pantoufles se rencontrent :
- Salut, savate ?
- Ouais, c'est le pied !



Question : Qui du crayon ou du feutre est le plus en forme ?

Réponse : Le crayon car il a bonne mine.


Deux moutons discutent :
- Ca te dit un chewing-gum ? C'est bon pour la laine.



Deux cochons discutent :
- Tu es prêt pour le voyage ?
- Oui j'ai mon passe-porc.



Question : Qui du jardinier ou du boucher est le plus menteur ?

Réponse : Le jardinier, il raconte des salades.



Question : Qui est le plus fayot : le cordonnier ou le couturier ?

Réponse : Le cordonnier, il est lèche-bottes.


Deux petits pois discutent :
- T'étais où hier ? On t'a pas vu en boîte !


Deux chaussettes se croisent :
- Ça va ?
- Et toi ? Comment tu te sens ?



Deux tee-shirts discutent :
- Ca caille ici on se croirait au pull nord !



Question : Qui est la plus triste, l'abeille ou la puce ?

Réponse : L'abeille car elle a le bourdon.


Deux gendarmes :
- C'est quoi ton secret ?
- Une crème qui fait la peau-lisse



Question : Que dit un cyclone à un ouragan qui lui bloque le passage ?

Réponse : Du vent !


Deux pianos se croisent :
- Ça va toi ?
- Bof, j'ai mal au do.



Question : Comment fait un zéro pour draguer un huit ?

Réponse : Il met une ceinture.



Question : Que font deux guitares déprimées ?

Réponse : Un coup de blues


Deux coiffeurs discutent :
- Tu veux bien m'aider pour une coupe ?
- Tu peux te brosser !



Question : Pourquoi Roger est-il le meilleur tennisman ?

Réponse : Parce qu'il n'a pas fait d'erreur !



Question : Quel basketteur retient le mieux ses leçons ?

Réponse : Tony par coeur



Question : Quel acteur a une sacrée touche ?

Réponse : Christian Clavier

Une fée dit à un couple marié :
> «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> > > > >
>La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
> > > > >
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > > >

> Maintenant c'est au tour du mari :
> «Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
> > > > >
>
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > >
> > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

et M ..... !!!

jésus et marie !! terrible !!


et je serais quoi demander a la fée si ça arrive !!! en tout cas pas comme lui .; !!!

hot import a écrit:

jésus et marie !! terrible !!


et je serais quoi demander a la fée si ça arrive !!! en tout cas pas comme lui .; !!!

c est vrai qu on ne peux pas penser a tout

la plus courte de l'histoire ...............

JOSEPH DIT A MARIE : ......... QUOI ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un instituteur demande à ses élèves : >

> " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père. "


Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "

" Il s'est endormi."

Là-dessus le maître demande alors :

" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"


Et la même petite fille répond : "

Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

" Et comment sont-ils morts ? "

" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

ok d accord j suis viré ;=)

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> - Ça, c'est la route..
> - Et les trucs verts qui bougent ?
> - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
> - Et les trucs jaunes ?
> - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des
> tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
>
>
>
> Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, >>
>>on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> Le dératiseur répond :
> - C'est.que maintenant , il est titularisé... le chat

>
>
> Celle la , je vous la recommande (mais la pelle, je n'y crois pas)


> Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend,
> prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> Et le premier agent lui répond :
> - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

« Test à l’embauche, sélection des candidats. »

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
D.R.H. : - Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5
km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive,
c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !....

Vous pouvez prendre ça comme un test !!!


les blagues carambar :


Q uel est le jeu préféré des super héros ?


Réponse : Cape ou pas cape.



Q u'obtient-on en étirant un double-décimètre ?

Réponse : Un long- métrage !



Q uel instrument obtient-on en étirant un grand-père ?


Réponse : Un vieux long !



Q uel est le sport favori des jardiniers ?


Réponse : Le saut de haies !



Q uelle est la couleur préférée des orangers ?


Réponse : Pulpe fiction.




Q uel est le héro qui joue le mieux au base-ball ?

Réponse : Batte man !



Q u'est-ce qui fait péter les stylos des soldats ?

Réponse : Les cartouches !

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans,
à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.

> > > - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.

> > > - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.

> > > - Et la nourriture, ça va ?

> > > - Oh excellente, répond le vieillard..

> > > - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

> > > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

> > > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

> > > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit.
Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> > >
> > > Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.

> > > - Qu'est-ce que mon père me dit ?
Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

> > > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

> > > - Ça marche impeccablement bien :
la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit. >

Au lever du lit, le premier novembre,
le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...

> Sa femme interloquée, lui demande :
> - Mais qu'est-ce que tu fais là ???

> Le mari :
> - Ben quoi... la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ???

> Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances,

sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...

> Le mari déconcerté, lui demande :

> - Mais qu'est-ce qu'il te prend ???

> La femme :- Ben quoi... t'as oublié ???

Le lendemain de la Toussaint,


c'est bien la fête des Morts..

le bon vieux temps ou l on etait à école !!


quelques bons mots des profs !

- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"



- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?



- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.


> > >

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...




- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.

Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !



- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
> > > Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."



- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> > > "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."


> > >

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.




- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
> > > - Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"



- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"



- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "




- "Oh whisky, oh whisky."

- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> > > > - "Oui, mais tu saoules."



- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."




- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"



- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> > > > - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> > > > - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"




- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> > > - "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> > > - "Pardon ?"
> > > - "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
> > > - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D' un geste moqueur il tire le mât hors de son trou, le met à plat par terre, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

Ça c'est bien un ingénieur.

Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:
* Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .

Le Belge a dit:
*Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde !!!!

hot import a écrit:

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:
* Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .

Le Belge a dit:
*Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde !!!!

excellent ;=)

Je vous jure que l'histoire est véridique et elle date d'il y a 15 jours :

J'étais avec une jeune élève sur une route de campagne très étroite et au loin, on aperçoit un randonneur qui marche juste au bord de la chaussée :

L'élève : " Pour dépasser le piéton, je dois mette mon clito ?"

Moi : " Heeuuuu, ben, si t'en a un, autant le mettre, on ne sait jamais, ça peut servir......."

J'en ai des tonnes des comme ça.............

apprentie et allumeuse par dessus !!!

... c'est le bon côté du métier

je le sais j'ai un bon pote qui est mono aussi , et j'en entends des vertes et des pas mûres aussi..des fois c'est même chaud braise pour avoir de bonnes notes, certaines sont prêtes a beaucoup me dit il ( je détail pas hein, vous comprenez , une bagnole, une banquette, etc.... !!! ) mais son sérieux le retient pour des raisons d'éthique entre autres...

LA CHASSE EST OUVERTE

Un alsacien se promenant dans une forêt tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit l'alsacien
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, l'alsacien leur propose:

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez
par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi ? Demande le 2ème chasseur.
Et l'alsacien explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient l'alsacien d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces alsaciens ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

hot import a écrit:

LA CHASSE EST OUVERTE

Un alsacien se promenant dans une forêt tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit l'alsacien
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, l'alsacien leur propose:

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez
par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi ? Demande le 2ème chasseur.
Et l'alsacien explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient l'alsacien d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces alsaciens ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

excellente celle là

Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.



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Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec

ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce

sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
-" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être

jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...



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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les

parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis.

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard,

madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : "Mon chéri,

que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond : "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair :

"Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse toi... !



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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai

gagné au loto ....??
Son mari lui dit : "Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ...

ahahahaaah ..... !"
La femme lui dit : "bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage..."


==================================================================
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons

numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la

route :
"Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme : "Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!"





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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !





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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...
Dis merci au voisin.

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EL TEX a écrit:

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