blagues entres potes ...

dans l'atelier, un gars gueule ! :

" les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !! "

le patron passe par là au même moment et replique :

" les primes c'est comme les couilles, c'est suspendues !!

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré
> > sur un perchoir.
>
> > > > > À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le
> > salon, le perroquet s’écrie :
>
> > > > > – Eh, la pute !
>
> > > > > Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au
> > propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
>
> > > > > Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
>
> > > > > Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de
> > coiffure et le perroquet reste muet.
>
> > > > > La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
>
> > > > > – Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
>
> > > > > Et le perroquet s’écrie :
>
> > > > > – Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

La semaine dernière, dans un bar, une jeune femme charmante s'approche de moi, me glisse dans la main un papier avec son adresse et me dit d'une voix suave :
"passes ce soir, il n'y aura personne"

Le soir même, je me rends à l'adresse indiquée, je sonne et..............effectivement, il n'y avait personne !!

EL TEX a écrit:

La semaine dernière, dans un bar, une jeune femme charmante s'approche de moi, me glisse dans la main un papier avec son adresse et me dit d'une voix suave :
"passes ce soir, il n'y aura personne"

Le soir même, je me rends à l'adresse indiquée, je sonne et..............effectivement, il n'y avait personne !!

alors ça
mince a lors ;=)

oh la sal....pe !!! la veste que le gars prend !!..

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> Le prêtre dit :
> -Je t'apporte clarté et lumière...
> Antoine appelle sa mère :
> -Maman, c'est l'EDF !!!!
>
> Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> -Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
> Et le gardien répond :
> -Oh non! Madame, une seule fois...

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
> Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
> Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> Enervé, il saisit son écritoire et note :
> -Mais que faites-vous si bas sans équipement????
> Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> -Je me noie, Ducon!!!!!....
>
> Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
> -Votre billet est pour Besançon Madame!
> Or ce train va à Mulhouse...
> -Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi??!!!...
>
> Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle !
> Un grand monsieur descend du bus
> Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> - Franklin Roosevelt !
> Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> - Georges Clemenceau !
> Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur
>
> Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule
>
> Le président du Tribunal dit au prévenu :
> - Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
> Plaidez-vous coupable ou non ?
> - Coupable, monsieur le président.
> - Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende ?
> - Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?
>
> Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

l histoire du train ça a faillit m arriver
en fait c est le couple qui me disait que j étais dans le mauvais train
qui a du courir pour ne pas rater le leur ;=)
mais ils m on foutu le doute .... et comme j avais le temps je me suis renseigné ....
héhéhéhéhéhé ........

sympa tout ça swoop !! ..

Ce n'est pas tout à fait une blague mais si je peux me permettre, ça me fait rire........

EL TEX a écrit:

Ce n'est pas tout à fait une blague mais si je peux me permettre, ça me fait rire........

excellent la video ;=)


>
> Un petit garçon demande à son père:Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi?
> "Le père surpris lui répond: «Elle est la porte du Paradis".
> Son fils lui demande alors: "Et toi, tu es quoi pour elle?"Le père lui répond: "Je suis la clé du Paradis fils"
>
> Le fils lui chuchote à l'oreille: "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."

merci a mon pote qui vient de m envoyer l histoire suivante :


> Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin La police répondit :

"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre"Georges dit :" O.K . Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

> > > Puis il raccrocha.Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit - " Je croyais que vous les aviez tués ?. Georges répondit :
> > > " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !"Moralité : Faut pas emmerder les vieux !
holllalala oups !!

je connaissais la parodie 007 ! je trouve ça excellent avec la boite a bédo dans l'aston !!

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.


> Michel Drucker sort de la Porsche en s'exclamant : Ho la la ! 15 jours de salaire !

> Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi : Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

> Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan : Ouinnn, 3 ans de salaire !

> Et les deux autres de lui répondre : Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

haaaa !!! oups ..............

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une
situation gênante :


« Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

- Nous l'appelons un gentleman.

- Pourquoi ?

- Parce qu'il se lève quand il voit une lady. »



« Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

- Et bien, je dirais que, aux États-Unis, il est comme un rideau.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ? Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé. »


« Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture. »


« Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

- Et bien, je dirais que, dans notre pays, on l'appelle une rumeur.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Parce qu'il circule de bouche en bouche. »


« Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure
avant la fin du spectacle. »


« Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Parce qu'il travaille nuit et jour. »


« Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

- Et bien, je dirais que, en Grèce, il est comme un voleur.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière. »


« Miss Russie, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route. »


« Miss Belgique, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?

- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Il agit peu et est vite remplacé. »

re oupsss !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> Le prêtre dit :
> -Je t'apporte clarté et lumière...
> Antoine appelle sa mère :
> -Maman, c'est l'EDF !!!!
>
> Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> -Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
> Et le gardien répond :
> -Oh non! Madame, une seule fois...

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
> Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
> Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> Enervé, il saisit son écritoire et note :
> -Mais que faites-vous si bas sans équipement????
> Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> -Je me noie, Ducon!!!!!....
>
> Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
> -Votre billet est pour Besançon Madame!
> Or ce train va à Mulhouse...
> -Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi??!!!...
>
> Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle !
> Un grand monsieur descend du bus
> Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> - Franklin Roosevelt !
> Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> - Georges Clemenceau !
> Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur
>
> Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule
>
> Le président du Tribunal dit au prévenu :
> - Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
> Plaidez-vous coupable ou non ?
> - Coupable, monsieur le président.
> - Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende ?
> - Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?




>
> Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.-

Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !

Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

certaines répliques des miss monde sont excellente ... !!

Départ en retraite du curé.
> > > > > > > > > On fêtait, ce jour-là par un souper d' adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> > > > >
> > > > > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
> > > > > > > > > De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
> > > > > J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > > >
> > > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > > > > > > > > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > > > > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> > >

> > > > > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

une femme passe devant un magasin d'animaux et voit un perroquet magnifique, genre cacatoes toutes couleurs de la mort, etc................mais le dernier zéro sur 4 chiffres est barré !!

interpellée, elle demande au vendeur:

"bonjour ! comment ce fait il que ce magnifique perroquet soit a 200 euros au lieu de 2000 ? "

le vendeur:

disons que le perroquet vient d'un ancien bordel et a donc un language quelque peu particulier !! "

la dame :

" pas grave, ça doit s'arranger avec le temps et de la patience !, je le rpends, mes 2 filles vont adorer ! "

le soir a la maison, la dame mets le perroquet sur son perchoir dans le salon...

le perroquet:

" aaaahhhhhh tiens un nouveau bordel !!!! "

la dame dans ses pensées :

"pas grave, ça vas s'arranger !! "

entre dans la pièce les 2 gamines toutes contentes du nouveau perroquet ..

le perroquet :

aaaahhhhh !!!! tiens des nouvelles petites putes !!! aaaaa hhhhhh !!!!! "

la mère super embarassée :

" ne vous inquiéter pas les filles, il vient d'un ancien bordel, le temps vas changer les choses !!! "


puis le père entre dans le salon bedonnant et tranquille ..


le perroquet :


" aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!! tiens un nouveau bordel, des nouvelles petites putes !!!!


et toujours ce bon vieux robert !!!! aaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!............."

Toi, t'écoute "les grosses têtes" en rentrant du boulot le soir dans la bagnole ...moi aussi

excellent cette dernière blague ;=)
sale bete ces peroquets ;=)

Pardon d'avance.........

Lorsque Monsieur patate a une gastro, il chie de la purée !

Désolé !

EL TEX a écrit:

Pardon d'avance.........

Lorsque Monsieur patate a une gastro, il chie de la purée !

Désolé !

on aient pas dans la merde là !!.... ça continu lourd !!

> La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.
>
> En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
>
> La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
>
> La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
> « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé

>
> Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

terrible !!!

Un neurone arrive dans un cerveau MASCULIN le pauvre neurone se retrouve seul dans une grande boîte vide et noire:
"Hou " crie le neurone Personne ne lui répond
"Hou " crie encore le neurone qui n'entend que l'écho de sa voix
Désespéré le petit neurone se met dans un coin et commence à pleurer...
Soudain un autre neurone arrive tout essoufflé et lui dit:
"Hé bé qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !!!