blagues entres potes ...

j ai les jeton !!!
jai deja perdu 2 euros !!!
non vrai en fait comme tu reconnectes
tous les caddy tu dois rien laissé à la fin !!
et le gars il est obligé de coupé une chaine
pour casser le cercle!!

ça m rappel les convois de chariots dans le viel ouest
quand il y avait une ATAC ,
une ATAC Leclercs par les indiens pres d un Carrefour
là c te periode fallait defendre
sa peau en plus de son porte monnaie
et de son pouvoir d achat ....
à .. le bon temps ou on allait AUCHAN
pour faire ses courses tranquilement
sans crainte des indiens .....
maintenant le bitume à remplacher l herbe
à Bisons , le fier descendant du Mammouth
que certains on bien connu ;=)
aller bonne courses
et n ayez plus peur , pour vous proteger au super marché
on se met en rond et on manifeste pour un vie moins chere

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > > > - Où est-ce que tu es né ?** *
> > > > * **- A Tours...
> > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> > > > - Celle du Beffroi...
> > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.... *

> > > > *
> > > > **Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
> > > > coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.*
> > > > * **- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
> > > > et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !



> > > > **Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se
> > > > coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> > > > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> > > > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> > > > - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> > > > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> > > > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé


> > > > C'est un homme qui est chez Auchan (ou au leclerc ou a cora voir p être à carrefour ...ça dépend il est pas fidele en supermarché ...)
bref .... il semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
> > > > ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
> > > > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > Le second lui répond :
> > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > Il répond :
> > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus,
> > > > mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette
> près des
> > > > fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un
> soutien-gorge
> > > > noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la
> vôtre, de
> > > > quoi elle a l'air ?
> > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...**
> >

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !


La Bonne dit à son Curé :
M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque
tu n'as pas le droit d'en boire,
tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque
nous nous en servons tous les 2 !
As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.

Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non répond la Bonne,
« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte,
et NOTRE pénis est sorti ! »

oupsssss

samantha !!!!

Trop forte vos blagues

Aller une petite

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ????









Un représentant des mes couill**es

dingo-403 a écrit:

Trop forte vos blagues

Aller une petite

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ????


Un représentant des mes couill**es

et c est a la suite de cette blague , que j ai arreté de me ballader
avec un attaché case ! ;=)
quand même est ce bien raisonnable ;=)

aller ! une courte !!


















vous en voulez unz autre ?!!!

LE REPAS DE FAMILLE... Une famille est à table...

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- "J'ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent.

"Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence... et puis...

Le père s'adresse à sa femme :

-
"C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé,la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent !"

A son tour, la femme s'adresse à son mari :

-
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"

Et le père de continuer :

-
"Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça..."

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- "C' est le curé...."

La grand-mère :

- "Comment ça le curé ?..."
-
"Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

pourquoi les nains sur les buches de noel, ont toujours le sourire ?










parce que c'est les seuls qui ont la certitude de se faire sucer a la fin !!!

Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

A N P E	Avec Nous Peu d'Espoir
D D E	Dix Doigts Engourdis
E D F	Equipes De Fainéants
G D F	Gars Déjà Fatigués
FORD	Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M	Impression Bloquée Momentanément
N A S A	Nous Avions Sept Astronautes
R A T P	Reste Assis T 'es Payé
ou	Râle Autant que tu Peux
S A A B	Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A	Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T	Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT	Cancer Généralisé du Travail

> > > > >
> > >

F I A T	Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T	Prends Ton Temps
ou	Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou	Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F	Société Nourrissant Certains Fainéants
ou	Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou	Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C	Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou	Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P	Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C	Brevet d'Accès au Chômage
B T S	Brevet de Traîne Savates
S D F	Sans Difficulté Financière

>
>

trop bon !!!

J'en ai une

Ces deux oeufs dans un frigo, qui parlent :
Y'en a un qui dit a l'autre :
- Pourquoi tu es tous vert avec des poiles ??
L'autre lui réponds
- C'est normal, je suis un Kiwi !!!

Excellent c est de saison

qu'est ce qui est petit , brun, et qui roucoule au fond du garage ?








une portugaise qui guide son mari a reculer la voiture ds le garage : " vas y roucoule, roucoule tout drrrroit !!..."

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.


L'homme demande :
• Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine, pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le remerciant.

Finalement, le sexologue se décide à leur demander :
• Mais au fait, qu'est-ce que vous cherchez exactement ?

L'homme explique :
• Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn à 150€, le Novotel à 200€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€ !!!

hot import a écrit:

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.


L'homme demande :
• Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine, pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le remerciant.

Finalement, le sexologue se décide à leur demander :
• Mais au fait, qu'est-ce que vous cherchez exactement ?

L'homme explique :
• Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn à 150€, le Novotel à 200€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€ !!!

excellente ; ya pas de ptites economie !

VENGEANCE NUMERO 1
> > > >
> > > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis
très
content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que
je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi
et à son arrivée je lui ai dit :
> > > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque
à ta mère
et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque
qu'elle
va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de
vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son
visage lorsque tu le lui diras".
> > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi
j'étais anxieux de
savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait
faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce
jour-là pour te
dire que tu n'es pas mon père".



> >




VENGEANCE N° 2


> >















> > > > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un
jour
chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa
femme qui part en voyage à Paris.

> > > > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui
souhaite
un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

> > > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie
française ja ja
ja !!"



> > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

> > > > Elle passe 15 jours en France.


> > > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de

l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la
première chose qu'il lui crie à voix forte :

> > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

> > > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle,
"Maintenant il ne
nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"












> > > > VENGEANCE NUMERO 3














> > > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix
rauque
et faible, il lui dit :


> > > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je
veux te faire
une confession.


> > > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun
effort".
> > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le
mari. Il est bon de
mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

> > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".

> > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta
meilleure
amie";



> > > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai
empoisonné, vieux
bouc !!!".


> > > >

ps si quelques meufs lisent : le prince charmant n existe pas
il est deja marié et pere de 2 enfants et trompe sa femme
faites de bons rêves !!!!

Une institutrice
demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur"
et qui mangent des choses.


> > > > Le premier élève dit :


> > > > - "Prédateur."


> > > > L'institutrice lui répond :


> > > > - "Très bien, ça mange ses
proies.."


> > > > >
Le deuxième dit :


> > > > >
- "Aspirateur",


> > > > - "Wow, bravo! Belle imagination;
en effet on peut dire que ça mange la
poussière", répond l'institutrice.


> > > > Le petit Toto dit :


> > > > - "Vibromasseur.


> > > > Manquant de tomber en bas de sa chaise,
l'institutrice dit:


> > > > - "Alors là, je ne vois vraiment
pas; ça, ça ne mange rien"


> > > > Et Toto explique sa réponse:

> > > > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours :
qu'est ce que ça bouffe comme piles
! "

même pas honte !!!!

swoopCoupe a écrit:

même pas honte !!!!

Mots d’enfants

Après qu elle eut fait une betise ;
Le pere à sa fille : "vient je te ramène a la clinic ,
tu ne peux pas être ma fille !!!"

La gamine : ," je le savais deja , t es trop con pour être mon père !!! "

et apres ça ......des années de psychanalise pour tout le monde !!!
fallait pas ....
parler comme ça a sa fille ....

pouquoi mac gyver est il mort dans un puit ????

















parce qu'il avait pas assez de poils au c.. pour faire une corde !!!





la sortie ................;

un père rentre a la maison avec un robot détecteur de mensonges ..

le fils : c'est quoi ça ?

le père : un robot détecteur de mensonges !

le fils : pfff !!! n'importe quoi !!

le père : si si regarde ( il le mets en route ) et demande au fils : ou était tu hier soir ?

le fils : en classe de rattrapage !!

et pan ! le robot envoi une tarte dans la gueule du fils !!

le fils : en fait, non, j'étais chez mon pote en train de jouer a la console !

et paff, le robot envoi une autre tarte dans la tronche du larbin !!

le fils : la vérité est que l'on regardait un film porno !...

le père : tu voit !! je veut pas que tu mente , de mon temps je ne mentais jamais a mes parents !!

et re pan, le robot envoi une tarte dans la gueule du père !!


la mère arrive : tu es bien le fils de ton père !!


et re pan, une gifle dans la tronche de la mère !!!














après le décollage, le pilote prends le micro...

mesdames , messieurs, le vol arrivera a new york a 18 H 35, regardez lz film et pensez a vous détendre !

un bruit sourd retenti ( il pose en fait le micro et oubli de l'éteindre ) ;

" bon je vais pisser et ensuite je vais sauter une hotesse ! "

silence de mort dans l'avion..........................

puis une hotesse traverse en courant...

un passager l'arrete et dit " patience mademaoiselle, il vas d'abord pisser !! "

très très bonne les deux blagues hot

excellent hot import